I
una centena de cadáveres me toca la puerta
para venderme una parcela en el cielo,
ahí donde
hacinan los desamparados.
-no hay vacantes-
se lee en el cementerio.
¿y a quién le importa, realmente?
II
a mi
me han hecho levantar mi corazón como cruz
y mostrárselos a todos,
peregrinación de aquellos que no tienen nombre para resguardarse,
¿y todo para qué?
solo para que le atraviesen una lanza
y jamás me pidan perdón.
III
sé que estoy deshauciado
(...)
pero mañana me voy a levantar peor.
IV
este día es el mañana que me prometieron.
en la casilla de reclamos
-no aceptan reembolsos-
V
YA NO QUIERO MAS NADA DE ESTO.
I
en lo que recuerdo de mis últimos sueños
veo solo
un derrame ocular,
un ataque de asma,
un televisor sintonizando una alerta de tormenta solar sobre mi pecho dormido,
un verano interminable,
una húmedad infinita y una pena irreparable.
II
no quiero verme de nuevo
buscando consuelo
aferrado
a un tono de espera.
la señal se interrumpe
por conversaciones entre centrales y taxistas
que no van a ningún lado.
mi cuello lleva las marcas de la pérdida de fé.
"el servicio fue interrumpido por falta de pago".
III
rendirse ante la ceguera,
estar perdido entre las góndolas,
caer de techos descuidados
y no recuperar las piernas de la boca de las rejas.
que mi sombra me abandone por otro
y otras formas de jamás encontrar la manera de estar cómodo conmigo mismo.
IV
todos mis deseos
atesorados dentro de un flamenco de plástico.
dos barras de metal,
atraviesan la boca de un hormiguero abandonado,
mientras se hunden en la tierra de un jardín enfermo
para jamás echar raices.
V
línea de espera para re-conexión de servicio.
"hay asueto porque hay algo que está pasando dónde no estas viendo"
girnaldas,
ya son ocho años.
mi nombre mal deletreado
y la carencia
que llora sangre de mi boca
mientras hay un caso de asfixia múltiple en un inflable.
aún practico autopsias al momento de soplar las velas,
el juicio de miradas,
el canto descoordinado,
mi nombre mal dicho
los mas viejos ensayando la muerte,
mientras los mas jóvenes linchan a su par mas débil.
la falta de acuerdo hace sugerir que jamás recordaremos esto.
¡ey! oigan llorar al payaso,
véanlo tomar licor barato de un vaso de plástico con la cara de mickey mouse
con todo el maquillaje blanco escapándose de sus manos.
la ilusión
convertida en la confesión de todas las tristezas.
asesinato de primer grado,
la primer huida de la inocencia.
me desmayo bajo la mesa
por la claustrofobia que significan tantas piernas
privándome de mi libertad.
me despierto en el baúl de un auto.
oigo esos mismos gritos
que no me han dejado dormir por dias,
la especulación es cuenta corriente.
ahora, el auto frena súbitamente.
y oigo dos portazos,
que me cortan cada uno, sin saberlo, una parte del cuerpo.
llueve cerámica.
y atisbo un plato de arcilla que hice
para no volver a comer del estómago de la vaca,
resquebrajado en mil pedazos.
ya no me hago ilusiones de nada,
me llevan donde quieren como presa
y es inútil mostrar resistencia
porque por más de que tenga la espalda rendida ante el suelo,
nadie va a notar que estoy ahí.
alguien enciende el motor,
alguien aspira derecho del caño de escape,
alguien llora
y no sé por qué, siento que todos podrían ser yo al mismo tiempo.
alguien me dice que vamos a estar mejor lejos
y me piden perdón por no poder salvarme.
alguien me encuentra
acurrucado en el baño, abrazado a una cañería rota.
yo pido perdón por no haberme escondido mejor.
I
hoy
mi deber es
no descomponerme con el primer grito,
sino hacerme de a partecitas.
arca que atraviese tu naufragio
para hundirse frente al muelle.
el comfort de saberse derrotado
es que nadie te pide revancha.
II
alguna vez
quise
reafirmar mi pasado,
pero viendo el presente tan impreciso
era inevitable el derrumbe mi marco teórico sobre el corazón de mis esperanzas.
ahora
simplemente
persisto dónde pueda.
III
de niño
recuerdo haber pecado de curiosidad.
la mirilla del picaporte estrujo la inocencia de mi mano,
los postigos me provocaron una fractura expuesta.
teñí las paredes de miedo
y oriné el piso con una falla renal.
mi madre no era compatible,
mi padre era réhen de un peón de campo
y mi partida de nacimiento hace mucho había partido, ya.
me dieron a elegir:
"a positivo"
"a negativo"
y pensaba, yo:
¿o positivo?
¿o negativo?
y mi madre no era compatible,
y mi padre era réhen de un peón de campo
y los doctores me ataron a una cama para que no deambulase entre la muerte.
mi mano gritaba de dolor
yo me abstenía, cerrando mi boca de miedo.
gemía quebrando mi voz
mientras a mi lado un viejo con demencia se masturbaba viéndome
y mi madre había ido a buscar a mi hermano a un cumpleaños
y mi padre había sido decapitado en lo profundo de la provincia
y la puerta permaneció cerrada
mientras mi sangre caía por la mirilla
por la cual miles de ojos me vieron llorar
por primera vez.
IV
mecanismo de defensa: inundar la casa de gas,
contener la respiración,
cerrar la llave
y refugiarse en el horno.
V
hábitat errante,
las cunas
que son sepulcro de la noche.
los albergues de cabezas de maniquíes derretidos sin cuello alguno para colgarse.
las condolencias en las que nos aferramos para que algo nos siga siendo eterno.
mi cama,
puesto que duermo en tablas donde los clavos raspan mis orejas
porque mis sábanas con un dibujo tuyo hecho de cenizas,
son reserva natural.
VI
nunca dejé de gritar
(...)
solo seguí haciéndolo en silencio.
VII
declaración de amor de principio de milenio:
"no hay señal
mensaje no enviado (SMS)"
limada,
la yema de mi pulgar
me hace saber que mi encendedor ya no anda.
abro y cierro la puerta,
no solo para que los postigos hagan chispas
sino también, para simular esa bienvenida que nadie me va a dar.
bien,
ahora
la puerta abajo,
la casa vacía, como siempre,
el cigarrillo, como mis manos, muere a manos una gotera de agua podrida
que nace de lo que resta del techo.
dejo una barricada en la puerta junto a una foto mía, para que alguien me recuerde.
una radio, tres pisos arriba
sabe susurrarme ruido blanco,
los tubos fluorescentes rotos albergan cucarachas,
la cinta adhesiva sella la fuga
apresándolas para que recorran eternamente, el laberinto mas monótono del mundo,
la atracción principal en este piso.
mis ojos lloran.
hay un hedor irrespirable,
mi vecino tiró su heladera
y se olvidó a sí mismo dentro, a propósito.
dejo una rosa en el compartimiento de las verduras,
para tocar los corazones de su familia,
quienes duermen plácidamente en una bañera llena de aceite usado y re-usado
para cocinar los huesos de las pequeñas aves que anidan fuera de los marcos de las ventanas de sus hijos.
los pasillos se estrechan a medida que camino,
los acumuladores le han hecho un santuario a la necesidad,
la necesidad como diosa,
la necesidad como carencia,
la necesidad como aquello que te empuja a romper los retratos de tu infancia para hacerlos fogata para pasar la noche
porque cortaron el gas la semana pasada.
el corazón es un vacío
una escalera caracol, donde gente se lanza a probar mejor suerte.
uno por el ruido puede adivinar de que piso vienen
es decir,
si se oyen sollozos agónicos de una vibración y amplitud considerables para desgarrarte el tímpano,
significa que quién se haya tirado es un cobarde.
monoambiente, edificación de la desesperanza.
bien,
ahora
se me arquean las costillas abrazando la vereda
y mi mandíbula se abre entre la calle y el cordón,
mientras que mi amor por nadie espera a que alguien venga y me rompa la nuca de una patada.
camino con mi cuello cargando la pena capital de la vergüenza
la vergüenza que es mostrarse,
la vergüenza que es tener los brazos comidos por el hambre,
la vergüenza que fue de niño no saber quien era y pretender que ahora si.
caigo tras cada paso que hago,
mi piel se pinta de hematomas que simulan rostros,
porque estar acompañado es así de volátil
y caigo de nuevo
y aproximan sus hocicos,
perros abandonados por sus dueños que consiguieron otros con mejor porte.
de sus bocas nace la baba que cauteriza mis heridas
y los dientes que astillan mis fémures.
y no puedo echarlos, puesto que me han cercenado los labios
para que no diga nada cuando caiga la noche.
y cae
y estoy solo.
ya todos se han ido,
salvo la intermitencia del alumbrado público, cuya señal parece seducir a aquellos que viven en los pozos para que extingan la luz
y no sufran la vergüenza que es mostrarse.
mi cuerpo se congela de humedad.
mis huesos chillan y los nervios de mis piernas arden por el viento que los corta.
necesito abrigarme,
abrigarme de amargura,
algo así como incendiar un hogar de huérfanos para que no sea yo, el único sin techo.
limada,
la yema de mi pulgar
me hace saber que mi encendedor ya no anda.
pero el hueso, incipiente en mi mano, choca contra la piedra y hace nacer la chispa.
pero no prende.
cortaron el gas la semana pasada.
de niño no sabía quien era,
ni quienes eran los otros, ni siquiera que era ese suelo donde estaba parado
ahora, no sé quien soy,
ni quienes son los otros, ni tampoco que es este charco de agua podrida que me arrastra a una boca por debajo de la calle
ah, pero crecer es la indiferencia,
digo,
que te de lo mismo, bien estar muerto, o vivir un rato más
o que te mordisquen perros con rabia o que te despiertes junto al amor de tu vida
o verte a vos mismo y darte un abrazo
o reventar el espejo con la frustración que significa que nada te importe
ah, pero crecer es la indiferencia
(pero la indiferencia solo crece para dentro)
y es ahí hay cuando nace la urgencia de clavar una daga
en el entrecejo de una estatua
que porta nuestro rostro.
romper el molde que revela un infante, carcomido por el odio, la desidia y la insensatez.
un infante que llora,
que llora gritando:
"por favor, protéjanme
de otros corazones
de otros miedos"
aunque, de niño no sabía quien era.
y hoy tampoco.
pero, ¿por qué dejar atrás lo que tanto tiempo he tardado en construir?
¿por qué mostrarme indefenso ante aquellos que se hunden en las rupturas de estas veredas que abrazo?
¿por qué dar tanto sin la intención de que alguien me note?
¿por qué correrme del techo que se me cae encima para tenderle mi mano a otro?
hoy decidí quién ser, o al menos que hacer.
voy a rendir mi pena hacia mi mismo
y voy a dejar mi cuerpo tendido para que lo pisoteen
dejaré que mil bocas me traguen y me escupan,
que los buitres vuelen sobre mi cabeza como aureola.
voy a lanzarme del precipicio del mundo
y voy a cenar los lamentos de mi vida bajo una luz de un foco de filamento gastado
mientras, con la puerta abierta, espero que alguien me abrace de muerte.
porque decidí que esto va a vivir el tiempo que yo desee
y va a extinguirse del modo que yo elija.
I
más trágico
que un ramo de rosas,
es un puñado de espinas
y el remordimiento de no ver la belleza apagarse.
II
(...)
tendría que haberme quedado en casa.
III
hipoteco una fracción de mi vida
por un palco donde pueda ver el baldío donde solía arroparme de cemento podrido y alambres de hiedra.
entonces digo,
la teatralidad de la desesperanza es,
primero: enfrentarse al presente con las manos recubriendo el rostro.
segundo: la boca intentando saciar su sed con el agua que acaba de irse por el inodoro.
tercero: convencerse a si mismo que todo lo anterior ha sido mejor que tener las manos amordazando la vista.
la obra: el abandono de un hogar roto, una siesta en una parcela olvidada y mi primera infección de tétanos.
IV
colisión a la altura de una señal de cerrado al tránsito.
la desobediencia
como arma.
una cuna meciéndose sobre el capó de una patrulla.
un individuo hace sombras chinescas sobre un pecho helado
mientras una multitud cuenta un mismo cuento alrededor de una ambulancia
hasta que se aleja.
la breve intimidad que existe con un desfibrilador, se traduce en lo que significa
morir
por siempre jóven.
V
orgasmos de puja y contracción
un ganado entero con la cabeza bajo tierra,
el miedo es infértil.
un nervio atascado en mis encías ejecuta una pieza que conmueve a los verdugos.
una vaca llorando por su ternero
y en contraparte, un empleado que se degolla frente a su familia.
sinfonía de luto y sangre.
los hombros no deciden si cargar madera o cuerpos sin corazón.
la sala de maternidad no da abasto,
la velatoria justo acaba de liberar nuevos turnos.
VI
a quienes en este preciso momento están siendo ejecutados públicamente,
les digo: el pánico escénico es algo pasajero.
VII
la niebla de un silencio distante
pregona: el día de mañana va a ser menos verdadero que el de hoy.
VIII
un lugar sin puertas
para que sigamos siendo.
IX
recordar: reparar a los quebrados, vencer a los orgullosos.
un dedo helado hurga mi sien
mientras mi pulgar, cobarde, le reza a la meca para que todo termine.
una rosa en la boca del hambre.
ah, cuando tuve la belleza
y claro, ¿como no se me ocurrió?
que si los pétalos de mi boca florecían
¿de donde les nacía su color?
porque cuando mi lengua me prometió mares,
mis rodillas
me pidieron piedad
y yo ahora, solo pido huir.
si ya de mi boca solo nace muerte.
portaretratos de un nicho ausente,
familias que velan por la ausencia de restos en un plato vacío
y se esconden bajo una trinchera cuando cae el sol por su pena de muerte,
solo para dormirse
y despertarse en el infierno.
mis ojos cuelgan delicadamente de un tender en un patio carcomido por la sed
marchando por la indiferencia
en un círculo vicioso.
los alfileres se dividen entre comisuras
y mis párpados son edredones para los enfermos.
y ahora, yo solo espero
por una tormenta inminente
que resguarde el polvo de un cráneo erosionado
sobre mi pupila.
así
sin parpadear,
durmiendo bajo una trinchera,
haré nacer una perla
donde por fin pueda verme.
y claro, ¿como no se me ocurrió?
esos anestesistas que quisieron persuadirme para dejar caer mi cielo
por un poco de antibióticos
digo, tendría que haberles creído
digo, ¿de qué sirve ver al cielo ahora?
yo rabioso,
yo enfermo,
yo mudo,
yo famélico
yo, pésimo especulador.
¿de qué sirve ver al cielo si no hay esperanza?
y no dudo
que haya esperanza para mí,
solo desconozco bajo que cama se encuentra.
¿que, que quiero?
si pudiese pedir
(ya no hay pedido, solo ruego y mi lástima ya ni siquiera es diversión)
pero si pudiese
quisiera dejar mi silueta al sol
para formar una huella
que marque advertencias en este sendero.
peligro: tumba saqueada, garganta descosida, cielo cotizando bajo, esperanza perdida (y sin retribución)
