el peso de la aniquilación de todos los cuerpos

sé
ante el miedo resguardarme
en el albergue del desencanto

léase fosa séptica,

donde
mi piel es recorrida y violentada por linajes de sangre real
tragados por una garganta de pvc

casi al borde del desborde

y donde 

nuestros mismos nombres
tallados en la vértebra de la urgencia

son ahora
canto eclesiástico
de aquellos quienes no saben ver al sol.

sé
ante el miedo resguardarme
donde no moran aquellos de pecho ahuecado

que en horda, piden que les entregue mi cabeza
para poder adorarme cual divinidad.

pero
me rehúso, digo ¿quién no lo haría?

me rehúso a ser yo mismo quien me fusile,

quien gatille a ultranza
mi rostro venido abajo por la pena

y bendecido por la misma repulsión,

puesto que
es suponer, cuanto menos, que quien me imita

perecerá también, tanto de pena
como de odio hacia mi,

por haberme ido,
por haberlo entregado.

por no haber asediado con la poca fuerza que me queda, ya
aquellos lugares donde hemos vivido.

vos,
tu nombre y el mío

inmaculados como estampitas trituradas por
mandíbulas hartas de hambre,

tallados en la buenaventura de la muerte fermentada

(ah, pero que vista la ver crecer los jardines desde abajo)

abajo, desagüe
abajo, sangre
seca.

rosas color tierra
dejan mis memorias en consuelo mío

el temor jamás ha sido tanto como ahora.

no sé si resguardarme
pues,

no sé si temo más a la cobardía
o a afrontar la horca que yo mismo me impongo.

ay la soga,
el péndulo

el reloj dando las once

y el miedo.

el albergue del desencanto, podrido
los pechos sin nada, plagados de infecciones, de podredumbre

y si fuese yo,
corazón

ay, desagüe por la aorta principal
sangre virgen de amor, 

y seca 

por el miedo.

el noble arte de arrojarse desde el borde del mundo y arrepentirse

ontología de una fábula:

si la sed es un hueco podrido en la garganta 
un espejismo acuoso sobre el asfalto de una ruta a ningún lugar,

o un paladar enfermo ¿que mas da?

beban, 
bebamos, 
embriaguémonos
con la baba que cuelga de este retrasado dios idiota.

el deleite de los desamparados.

colecciones de confesionarios:

jesus atado con un cinturón en el cuello
al apoya cabezas de una cama victoriana

vestido de cuero 
 con una manzana en la boca
             gimiendo

mientras le vomitan perdón
sobre las heridas.

lo que me hace imaginar que el cielo no es un deshuesadero,
como tienden a enseñarnos,

sino un burdel vip, donde san pedro es el patovica.

en un escenario así de libertino, el goce clausura al dolor
y las lágrimas se vuelven espesas y blancas, y frenético es el movimiento de las caderas, genuflexiones del sometido 

¿y ahora que la tempestad se avecina, qué más queda por desmantelar?

bendita es el agua que gotea de los techos 
y sobre todo, 

bendita la virginidad de la matriarca
la hilacha  suelta
la carcajada final,

las lenguas adorando la humedad de las paredes.
las manchas del pecado.

el agua se escapa por traqueotomías clandestinas,

la madera se pudre como la vista.

se anega el nido de ratas
sus chillidos guturales me trizan la dentadura

ellas son quienes corean la oda a la miseria

las que serán mártires
y resucitarán al tercer día.

en un acto de desesperación, 
convertiré mi manotazo de ahogado 
en un cachetazo 
a la campanita que dentro de mi boca se mece, 

devolveré lo que me fue regalado 
que no pedí 
que no quiero 
que no me pertenece,

contemplarán a un volcán ebulliendo de mis madrigueras 

vomitaré las ratas contra las caras atentas de los cuervos,
crucificaré a cada una de ellas por sus colas

rindiéndoles memoria en mis más atroces sueños
donde son ellas quienes roen mis tobillos

y son el jurado de un proceso en cual no tengo defensa

ni boca
que grite alguna queja,

ni cuello
para cumplir con la muerte, mi condena

contando solo con el torso enfermo, roto, partido
a un lado de una habitación donde no quepo, ni respiro

llorando, quejándome del maloliente crucifijo que está clavado en mi pecho.

es el miedo éste
de tener el corazón despojado del cuerpo,

jadeando con cada respiración

sosteniendo en mis manos las colas extirpadas de nuestras salvadoras
a modo de castigo divino

empapándolas de angustia, bendiciéndolas

muriéndome de sed.

Escrito con Felix

no esperen nada de mi

hábitat
desenmascarado

mis brazos son grietas de un desierto

¿quién viene a mí ahora?

mis ojos no,

ya no nos pertenecen.

preámbulo: quinientos cincuenta y tres picotazos

me lanzó el águila
para nacerme. 

los ojos
con las cuencas mutiladas en sus dedos

(sus índices)

juran potestad a la belleza,

es
natural/eza/muerta

son
mis caderas podridas
  dándole refugio a lombrices desahuciadas.

ay, la crudeza de la tierra infértil.

 preludios
 son
    aludes (alusión)

anuncio de muerte, ergo,
     advenimiento del cuervo.

invitación a la danza

en la cual el más humilde
cubre su rostro

con los rostros de aquellos a quienes amó,

desarma el fuego 
de su voz cansada,

nos muestra su garganta calcinada

mientras tose
como perro enfermo.

los pechos se abrazan en un desfile
donde la piel se dilata

volviéndose una,

mientras los mensajeros temen el equivocarse
pregonando el fin del mundo.

arde mi estómago,
el vid

¡ay hijo maldito!
       otra vez asesinándome.

el antiguo salón ha quedado reducido a cenizas

¿quién podría llegar a limpiar la rebelión
de docenas de almas?

la burguesía no distingue 
el amor del castigo,

sadismo de la alta sociedad.

(mis brazos 
cargan con tanta pena)

los camellos resguardan en sus jorobas

el sudor de los exilios
     la saliva de las hienas hambrientas

y los corazones del despavor.

demasiado nada,
         demasiado todo.

los muertos

se rehúsan a abandonar sus cárceles

era su arma, desde luego
la ofrenda,

una última cena: calibre cuarenta y cinco.

el cielo cae desangrado
con
    su último rayo 

que me besa la espalda,

las águilas ancianas
despiertan

para herir al próximo profeta.

soy el director de una orquesta de cigarras lamentándose

el canto
ya no respira,

sino es un jadeo que asfixia

lo que habito.

¿qué inspira a tantas ausencias a hacerse presentes
después de tanto?

tanta es la determinación de huir,
más aún

la de arrepentirse.

entonces, un nombre arrebatado,
errante

calla en el silencio de lagunas cobijadas en cráteres
donde muero de frío.

soliloquio:

¿cuanto mas ha de replicarse el eco de mi lamento?
¿cuanto mas ha de quemarme el sol de noche?

¿cuanto más peregrinaremos hasta que la luz nos lleve?

el limbo es intermitencia
y el neón destila falta de interés,

las puertas cambian de lugar

ningún umbral es siempre el mismo.

el mármol
permanece, 

agrietado por mi cuerpo.

soy la quietud escénica,

la violencia de la reiteración por la furia,

el peso muerto
que desmiembra al escenario

y enseña la herida que protagonizo.

luego, pues

lluévanme rosas,
redenciones,

palabras hermosas

espinas que corten, desangren/desgarren mi carne
deshagan mis ojos

lluévanme rosas,
ilusiones

palabras dolorosas

sonidos que revienten mis tímpanos
un abrazo que no exista

un recuerdo efímero

un sol que nazca
y que no me haga morir de frío

y entonces digo, lluévanme rosas,
perdones

palabras hirientes de asco

una orquesta que cante mi nombre,

y un hogar, donde todo siga doliendo
pero no tanto.

otra vez me volví a doler yo mismo

I

¿quien se adueña de aquellos quienes no tienen rostro
si no es el dolor?

II

los escalofríos
se esparcen como cucarachas.

el terror se comunica en los desagües

III

reiterativo
es inundarse el cuerpo de amargura

pero jamás ahogarse,

ni salir 
  a flote.

IV

remordimiento 
son mis labios pulverizados

V

es en el corazón donde mueren las estrellas,

donde las arterias
  bombean desencanto.

VI

veré
a través de mis manos

por la vergüenza que es mostrarme.

VII

un alud amenazando a un hueco.

la crueldad 
de todos los inviernos

se traduce en la pena que es perder un hogar.

VIII

no hay distinción

entre quien devora su memoria
y quien se muere de hambre.

IX

todo ha sucedido 
antes de mí

todo sucederá después de mi

es en este punto medio que soy yo,

que lo único que existe
es vacío

X

¿a quién tendría que esperar yo 
para poder olvidarme de mi propia ausencia?

no era mi intención

desplegaría cariño

abrazando mi peso muerto
abrazando el barro que me viste

como hoy,
 que abrazo tanto a la pérdida

que termino por asfixiarla.

carezco hasta de la mismísima carencia (teatralidad, claro)
y me rio (miedo, probablemente)

hasta trizar mis labios de angustia
y de frío.

poco me importa donde se hunden o se elevan mis pies ahora,

pues, jactarme de mi procedencia, 
es ver más allá de donde hoy me sostengo

es, entonces:

un vientre maldito
inmaculado

que deleitaría a cualquier soñador poco prudente.

es, entonces:

cordones umbilicales colgando de techos tapizados de ratas.

bebes hamacándose con sus cuellos

me hacen pensar
que mi infancia está tan cerca.

revólver vomita muerte,

rehenes cegados de asco
ríen por lo bajo

no quieren verse a los ojos,
no quieren verme a los ojos

no quieren verme a los ojos

no quieren verme a los ojos.

¿y yo que puedo decir?

¿quien querría?

el piso es quien recibe fragmento por fragmento
una suerte de reconstrucción de sus mandíbulas

yo solo las cuento:

maxilar
molar
colmillo
muela

muela

muela

ah si, y sangre, mucha.

pregono caravanas de jaurías rojas de animales 
sin mas armas que una lengua bien afilada,

la piel se pone pálida
mientras un ojo rueda lejos de mis pies mutilados

y se va
 por debajo de la puerta.

¿será que me arranqué la mirada?

aquella con la que dejé a la tierra
convertida en fango

mientras me cosían dolores en las comisuras
de todo extremo mío

¿quien quisiera ver después de tanta furia?

tanto asco,
tantos cañones abrazando una lengua que les coquetea

e incita a la mano
inocente como ella sola

a tocar el cielo.

el piso, amable cuanto menos, 
recibirá la boca venida en ruina

fragmento
por fragmento

perdigón
por perdigón

¿y que podría llegar a decir, ahora?

si pudiese articular algo 

pediría tanto
perdón

clemencia

y aún asi no me redimiría de nada en lo absoluto.

por favor,
no me arrojen al cielo

hace frío y estaría tan solo

no me arrojen al cielo

véanme a los ojos y descubran que tengo nombre
una voz que jamás alzo

véanme abrazarme
véanme abrazarme

véanme llorar
y abracenme

abracenme, abracenme, abracenme

manos azuladas cayendo por mi mejilla
es lo más cercano que podría llegar a estar del amor maternal

-pienso que mi infancia está muy cerca-

pero no tengo edad
que me respalde

puesto no hay rumbo alguno.

o tal vez no lo haya encontrado
aun.

entonces, por favor,

no mates lo que 
dejé de mi.

quizás sea útil alguna vez.

el espantapájaros

ay, si tan solo tuviese huecos
en vez de ojos

todo sería mas simple.

la gente se enternece con la carencia

y a pesar de que su empatía
esté fundada en un egoísmo

hay algo en ese trato preferencial
que me encandila

imagino a los niños que,

en la inocencia de su bondad,
o en la bondad de su inocencia 

-no es relevante- 

podrían guiar mi paso al cruzar una avenida.

albergaría a esas pobres cucarachas que el frío abandona

cumpliendo así con ese anhelo paternal
que mis órganos me impiden conseguir.

podría regurgitarles basura
como ave  

y dejar así de comer solo todas las noches.

podría usar las cuencas vacías como copas

embriagando a cualquier alma en pena 
que me cruzase en mi camino.

podría cobrar por ello, pienso.

ser una copa humana podría ser aquella vocación que busco desde la adolescencia y que ningún colegio o universidad me pudo hacer hallar.

la idea de tener lenguas abultadas de licor barato merodeando en cada rincón de mi ceguera 

haciéndome cosquillas, 

me cautiva.

y si no me los sacase
-me imagino acobardarme a mitad de camino, como siempre hago-

podría vender mis ojos oscilantes por su cordón de nervio

como juguete a algún oficinista 
despavorido por el abrumante tedio de la rutina.

¿pero como seguir viéndome al espejo? - me pregunto mientras río.

ya no existiría el mirar-miradas 

y la incomodidad que lleva consigo el entrelazar visiones en recintos públicos

que son la ofrenda de la desesperanza 
al capitalismo más pútrido.

tampoco así,

el entrever situaciones por accidente, 
que jamás se tendrían que haber visto.

eso. 
no vería cosas que jamás tendría que haber visto.

sin ojos, 
no hubiese visto el rostro de mi infancia destruido 
al verme masturbándome en un baño público 

pensando en como se ve quién está a mi lado

no me hubiese visto con el rostro de vómito de alguna noche que no recuerdo.

no hubiese visto a mi vida irse por una de las rendijas de la más míseras de las cloacas.

no vería,
una bolsa de basura de unos noventa kilos
entrando a un baúl de un auto 

con ayuda de cuatro manos llenas de anillos, 
que a decir verdad 

me parecen de mal gusto.

no me vería a mi mismo en esa bolsa.

es decir (y enumero)

no mas estar arrodillado en un pasaje oscuro -llámese hogar- 

donde me revientan la mandíbula a patadas, 
me cosen las entrañas con una daga que se funde en mi intestino grueso, 

donde me llueven de orina, 
me escupen

y hacen collares con mis maxilares 
que regalan a un manojo de gatos hambrientos, 

solo como instrumento de tortura.

no vería el sin razón de eso. 

ni el sadismo irracional 
que generó la casualidad de estar sin hogar 

con la rabia, furia, o clase de diversión bizarra 
de sombras sin rostro,

aquellas que hicieron nacer mi cadáver.

tal vez si no tuviese nariz todo también estaría un poco mejor.

no olería mi locación actual, 

que a juzgar por el hedor, 
puede ser mi rincón de pared donde quebraba mi columna de miseria,

o el más concurrido de los basurales.

aunque ahora, 
descompuesto, 
si puedo alimentar cucarachas. 

paternidad post-mortem.

y quién sabe

si me fermento lo suficiente, 
podría llegar a ser una cantimplora humana llena de vino picado. 

mis venas, sorbetes.

aunque ya nadie me pagaría por eso.