I
hoy el cielo cayó sobre mis hombros.
hoy
no cumplí
con ninguna obligación
el día de la fecha está marcado en negro
en uno de esos calendarios simpáticos
que traían fotos de flores o de gatos muy naif,
de esos calendario que te daban en las verdulerías
esas que hoy tienen los anaqueles vacíos,
podridos y cuyo toldo no puede soportar otra lluvia.
esos calendarios que son del año 1990 y que podes volver a usar este año
que están arrugados de recorrer el fondo de distintos bolsillos rotos,
húmedos de haber estado en cautiverio en el cajón de la alacena que nadie abre
que están dibujados por manos inocentes de trazo torpe ,
que inscriben fechas de cumpleaños que ya nadie celebra
que tienen todos los días
escritos arriba, que ya pasó todo lo que tenía que pasar
que ya no hay nada nuevo para conmovernos
que no tiene sentido pedirle al cielo por algo que nos sorprenda
que tiene el día de la fecha marcado en negro.
el cielo cae sobre mis hombros,
el cierre forzado de la verdulería es inminente.
mañana no quiero hacer nada, tampoco.
II
retroceso,
retroceso, retroceso
mi cabeza contra el teclado,
mi cabeza contra mis rodillas,
las manos sobre mis ojos.
mi cabeza asomándose por el cuarto piso.
una araña bajando lentamente por mi monitor,
muriéndose del asco al leer lo que intenté escribir
y lo que intenté creer que era realmente buen material
una araña, ahora muerta, aplastada con uno de mis libros favoritos
veo la contraportada,
recorro la edición
cuyas partes están mejor cosidas que la cicatriz de mi apendicitis hace un par de años atrás.
a veces me hago pérdida,
a veces pierdo las ganas de hacer,
retroceso, retroceso,
retroceso.
deshacer.
y sé que no es suficiente
que no soy capaz de hacer algo hermoso.
retroceso.
ahora,
mis dientes apretando la colilla de un cigarrillo virgen
la yema de mi pulgar borrándose las huellas dactilares con un encendedor defectuoso
el humo, los dientes pudriéndose junto a las encías
el monitor que sigue ahí, desafiándome
las palabras que no encuentran sentido,
una araña cuyo cadáver nadie reconoce.
retroceso, retroceso
retroceso,
retroceso.
una línea titila en el vacío.
"¿desea guardar los cambios hechos en aweawwgfiauegoeujge.txt?"
.
III
fue la marea quien me enseñó a caminar,
la falta de personal del registro civil la que me nombró
las sepulturas de mis ancestros las que me hicieron temer por primera vez.
las páginas de internet que nadie mantuvo y fueron olvidadas en servidores que aun siguen pagos, las que me contaron las historias más tristes.
fue la televisión encendida de madrugada sin que nadie la estuviera viendo, la que me hizo dormir bajo mi cama por tres semanas,
los árboles podridos que moraban en la parte de atrás de mi casa, los que me hicieron sangrar por primera vez.
fue la violencia con la que crecía el río, la que me cortó la respiración por más de media hora,
las manos presionando mi pecho bajo un mismo pulso, las que me hicieron dar cuenta que todo es en vano.
fue la tierra árida la que me enseño a quedarme quieto,
el calor haciéndome perder la sensibilidad en mis pies, el que causó que sufriera bruxismo
fue este día, que siento que empezó hace años y que creo no va a terminar nunca, el que me hizo quebrarme en el medio de la redacción de este poema y me hizo decidir dejar de intentarlo.
IV
mis pies,
lastimados
caminan en sentido contrario
a los autos que me enceguecen,
y me cortan el aire que respiro.
hay piedritas incrustándose bajo mis uñas que arden tanto como sangran,
dejan una huella física de un momento que ya pasó.
realmente estoy muy cansado y duelo mucho
como para encontrarle un sentido a esto
pero sé
que si no estuviera caminando
aún estaría quieto,
con las manos juntas, el tacto enfermo
esterilizado,
hospitalario
aislamiento cuarentena y demás sinónimos de encierro y cosas que no me agradan.
si no estuviera caminando,
doliendo a cada paso,
sangrándome tanto como corta el camino del pedregal
¿que podría estar haciendo?
estaría sentado en la misma posición desde que comenzó el día
contando que hay en mi escritorio
me imagino, 22 colillas, quizás 23, no conté bien y no quiero volver a hacerlo,
7 chapas de cervezas que tomé durante el fin de semana
unos anteojos que no son míos, 5 cajas de cigarrillos vacías
mi billetera resguardando solo mi documento
un teclado en el cual mis dedos descansan más de lo que escriben
mis ojos, contando lo que hay en mi escritorio
porque me pareció una idea ingeniosa romper el imaginario en el que estoy narrando esto que estoy escribiendo ahora
aunque no sé,
estoy muy cansado y me duelo demasiado
como para encontrarle un sentido a esto.
V
cosas en las que pensé hoy:
un vhs dañado con los finales de las historias que jamás concluimos
que nunca devolví.
una cena que aún no cocino.
una migraña naciendo dentro del cráneo del vecino del 4-D que va a causar que mañana, cuando le pida que me espere para bajar por el ascensor, no me haga caso y baje, a pesar de haberme escuchado.
una advertencia que viene de tres pisos más arriba, y que no logro oír por haberse perdido entre el eco.
una hornalla que está abierta hace 5 días.
el cadáver de mi gata guardado en la alacena que se reproduce una y otra vez en los peores sueños que tengo durante la semana y que suceden generalmente los domingos y como hoy es domingo, sé que voy a soñar cosas feas y escribo esto a modo de distracción para que al momento de irme a dormir, me haya olvidado que voy a tener pesadillas y que cuando me levante llorando en el medio de la noche, pueda... bueno, para eso no hay nada que pueda hacer realmente, solamente hundir mi boca en la almohada y esperar que nadie se entere, en especial el vecino del 4-D, demasiado tiene con su cabeza ardiendo de dolor. creo que ahora soy yo el que está empezando a levantar fiebre. la primavera trae estas cosas, supongo.
VI
no tengo más ideas y siento que el mundo se va a acabar en cualquier momento.
domingo, 30 de septiembre de 2018
martes, 25 de septiembre de 2018
pedazos de una lista de supermercado que encontré en un charco de agua estancada
bueno, primero el miedo,
el asco,
las almohadas hechas de maniquíes fundidos,
los sueños encerados,
y las lágrimas que brillan aún mas estando dormidos.
los dos pulgares presionando el hueco de los ojos,
el bidet tapado de botellas de vino rotas
el piso de mi baño,
yo acostado sobre él,
la derrota.
un choque exactamente a doscientos veintisiete metros de mi habitación,
el último jadeo un perro ahora muerto
una jauría haciendo una sala velatoria improvisada
y
un cuello atravesado por el vidrio de un parabrisas destrozado.
y bueno, entonces el miedo,
el asco de nuevo,
las sábanas de aquellos que se ahorcan en sus celdas,
los tobillos desnudos dispuestos al calor del sol entrando por la ventana,
la humedad que no me deja respirar
y una parálisis de sueño permanente.
el deambular por los pasajes de mi casa,
la simulación de ser un extraño para acompañar a mi propia ausencia
las rosas marchitándose sobre mis propias manos rotas,
una puerta que no deja de ser golpeada,
el hecho de saber que nadie va a abrirme.
una película proyectándose sin público,
una radio que solo grita ruido blanco
la idea de querer levantarse temprano una mañana,
un cenicero con una foto de cuando era pequeño,
un álbum familiar con todas las fotos veladas
y una cadena de inodoro que no para de perder.
la angustia de verse al espejo y reconocerse, saberse roto
una llamada en el medio de la noche,
el tono que indica que no hay nadie para contenerte del otro lado
la cobardía de no poder ver al rostro a los demás
el miedo, el asco de ser uno.
el asco,
las almohadas hechas de maniquíes fundidos,
los sueños encerados,
y las lágrimas que brillan aún mas estando dormidos.
los dos pulgares presionando el hueco de los ojos,
el bidet tapado de botellas de vino rotas
el piso de mi baño,
yo acostado sobre él,
la derrota.
un choque exactamente a doscientos veintisiete metros de mi habitación,
el último jadeo un perro ahora muerto
una jauría haciendo una sala velatoria improvisada
y
un cuello atravesado por el vidrio de un parabrisas destrozado.
y bueno, entonces el miedo,
el asco de nuevo,
las sábanas de aquellos que se ahorcan en sus celdas,
los tobillos desnudos dispuestos al calor del sol entrando por la ventana,
la humedad que no me deja respirar
y una parálisis de sueño permanente.
el deambular por los pasajes de mi casa,
la simulación de ser un extraño para acompañar a mi propia ausencia
las rosas marchitándose sobre mis propias manos rotas,
una puerta que no deja de ser golpeada,
el hecho de saber que nadie va a abrirme.
una película proyectándose sin público,
una radio que solo grita ruido blanco
la idea de querer levantarse temprano una mañana,
un cenicero con una foto de cuando era pequeño,
un álbum familiar con todas las fotos veladas
y una cadena de inodoro que no para de perder.
la angustia de verse al espejo y reconocerse, saberse roto
una llamada en el medio de la noche,
el tono que indica que no hay nadie para contenerte del otro lado
la cobardía de no poder ver al rostro a los demás
el miedo, el asco de ser uno.
las alergias son la exteriorización de la tristeza que no se dice
nota para colgar en la heladera: el invierno es un llanto grande que camina despacio
para sobrevivir no hay que dejar escapar ninguna palabra,
deshacerse del documento-nacional-de-identidad,
buscar un nombre que no haya sido usado
ser prófugo del frío tajante en la punta de los dedos del pie.
aplasto los hongos que moran en las rendijas de la puerta,
los baño de oscuridad y de frío
mis manos, victimarias.
mis labios conocen el dolor,
mis ojos saben agrietarse de furia
y mi voz
me hace decir: afuera no hay más que cansancio
de llagarse el interior de la boca por obra de la insuficiencia,
de penetrar odios,
de estarse detrás de cada una de las sombras de todos los días que fueron mejores que este.
reafirmo: afuera no hay más que un apartado basural yéndose a la deriva.
no atravesar el umbral de la puerta
la casa entera ruge:
no hay que aprender a escapar del dolor ni del miedo
más bien saborearlos,
imaginar su textura,
relamer los restos,
masticarlos de a poco,
tragar
dejar que ellos también conozcan la oscuridad absoluta de un estomago vacío.
del recuerdo,
en cambio
solo nos queda una habitación vacía, dentro de una casa en ruinas, ubicada en un barrio a punto de ser rematado,
una silla mal soldada,
una cama distendida,
una persiana con sus maderas hinchadas de humedad a punto de decapitar a un cuervo que intenta comunicarse conmigo,
una taza con un café frío
y los párpados cosidos a una pantalla que reproduce en loop un registro videográfico del peor día de nuestra niñez.
hoy nos toca dormirnos contando los paisajes que nos han sido negados.
Escrito con Lara
domingo, 23 de septiembre de 2018
la oscuridad también habita en los estómagos de tus microbios, no lo olvides
claro que lo mejor es
cruzarse de brazos,
tragarse el silencio
y aceptar el fluir espeso del tiempo.
fui el ignorante que aguarda
el diagnóstico terminal
en los corredores huecos
de un hospital sin calefacción
fui también el blanco de las dudas que se reagrupan en silencio, lentas,
divagan como satélites en el espacio,
a oscuras,
como espías envueltos en trajes hechos de bolsas de consorcio a la caza de tus inseguridades domésticas.
fui la planta en la espera por marchitarse definitivamente que arrancan de raíz
con unas manos plagadas de dudas y mordidas de esos molestos insectos que abundan en verano
e hierven para hacer un té que por la noche no te deja dormir,
pero te hace sentir un poco menos apenado con la vida que llevaste hasta el punto en que decidiste hacerte un té para dejar de sentirte tan miserable.
fui la espera del otro lado de la puerta,
las sombras también, de esas que te hacen sentir que hay alguien del otro lado aguardando por vos
y la decepción de las bisagras vírgenes, oxidándose.
ah,
y el diario no llegó hoy,
pese a haber estado esperando toda la tarde.
las manos sobre el aire, tratando de aguantar el peso de la ausencia.
siento las muñecas arder
como los cuellos de los corceles por las ataduras que los obligan
a arrastrar un carruaje fúnebre por las polvorientas calles de tierra de un pueblito vacío
sin poder estacionarse.
fui el clavo doblado
que perforó cada una de las maderas
con las que tapiaron las ventanas de mi casa,
y hoy me arrepiento.
fui la penumbra que se hizo cuerpo
y la botella con agua de la canilla
que sigue pariendo burbujas porque sí
si la palabra hablada no sirve y lo que cuenta son las acciones.
el origen de este desastre cuelga directamente de nosotros,
como dos horcas
nuestras manos
cargan la herencia bastarda de la caricia y el golpe,
han obedecido las órdenes de la muerte
y engarzado los tobillos de los recién nacidos,
despojándonos de la inocencia primera,
el primer llanto siempre es de dolor.
el espacio sabe enseñar la diferencia,
dos pares de hombros dispuestos paralelamente,
una mirada a punto de inundarse se abalanza sobre el comienzo de uno de los brazos
y es desde es mismo brazo
que nace la mano que aprieta la nuca
y es esa misma mirada, la que quiebra a su par
colapso simultáneo,
contención en la similitud,
y la identidad dejada a un lado.
la virtualidad de las comodidades para una errónea percepción del día,
- las persianas sin correa para levantar
- todas las luces quemadas
- una habitación que oficia de cenicero
- una voz que no tiene con quien enfrentarse
- una columna con delirios de formación rocosa
- las uñas largas aferradas al suelo
- un aire helado que corta las pestañas
¿y qué nos queda de de todo esto?
¿sueños?,
no, ni siquiera sueños,
anhelos en potencia,
pretensiones a futuro que claudican
ante los límites arquitectónicos que hemos erigido
vos, yo, nosotros, todos, la historia tonta
que pulula arriba, detrás,
debajo nuestro como una estructura
de vigas y andamios en constante
movimiento
nuestra razón de ser fue siempre el encierro
¿hasta dónde llega mi voz?
¿cuánto tiempo aguanta con vida una misma emoción?
¿cuánto tarda el amor hasta convertirse en parodia?
qué es un corazón
sino una bolsa con puro humo
que de buenas a primeras
se rompe liberando
la alergia y los males de este mundo
es inevitable.
con la cara triplicada ante al espejo rebota siempre la misma pregunta:
¿qué culpa tiene el cuerpo?
si ya lo han devorado, regurgitado, despojado de humanidad, quebrantado su espíritu, acallado su voz, si ya lo han escupido, triturado, lo han tirado abajo de la línea de subte más insegura de la ciudad, le han quebrado las piernas, roto los brazos, obligado a mirar al cielo esperando por un sol que nunca llega, si le han mostrado sus sueños incompletos, le han ejecutado a su familia frente a sus ojos, lo han enterrado, le han perforado el abdomen con lanzas en una dudosa representación de la muerte de jesucristo, lo han resucitado, le han hecho creer que realmente valía algo solo para re-afirmar la miseria que guarda, lo han decepcionado, le han roto su corazón, lo han privado de sus cenas, no le permitieron tener un cumpleaños, si ya han roto su hogar, y lo obligaron a vivir en las alcantarillas que ni las ratas saben habitar, le han recitado poesía barata, si ya le prohibieron escribir, le censuraron la expresión, le cortaron sus manos y las reemplazaron por pezuñas de chanchos que lo fuerzan a comer crudos. si ya le han quitado todo.
¿qué culpa tengo?
¿por qué cargo con todo esto?
¿por qué no me permito salir de mi habitación después de tanto? ¿por qué me auto-reprimo? ¿por qué me exijo tanto si sé que nada puede satisfacerme?
¿qué nos queda de todo esto?
¿que podemos hacer con todo esto?
y claro que lo mejor es
cruzarse de brazos,
tragarse el silencio
y aceptar la auto-mutilación de todos los días, esperando que de uno de esos días, pueda nacer algo que realmente valga la pena.
Escrito con Felix
cruzarse de brazos,
tragarse el silencio
y aceptar el fluir espeso del tiempo.
fui el ignorante que aguarda
el diagnóstico terminal
en los corredores huecos
de un hospital sin calefacción
fui también el blanco de las dudas que se reagrupan en silencio, lentas,
divagan como satélites en el espacio,
a oscuras,
como espías envueltos en trajes hechos de bolsas de consorcio a la caza de tus inseguridades domésticas.
fui la planta en la espera por marchitarse definitivamente que arrancan de raíz
con unas manos plagadas de dudas y mordidas de esos molestos insectos que abundan en verano
e hierven para hacer un té que por la noche no te deja dormir,
pero te hace sentir un poco menos apenado con la vida que llevaste hasta el punto en que decidiste hacerte un té para dejar de sentirte tan miserable.
fui la espera del otro lado de la puerta,
las sombras también, de esas que te hacen sentir que hay alguien del otro lado aguardando por vos
y la decepción de las bisagras vírgenes, oxidándose.
ah,
y el diario no llegó hoy,
pese a haber estado esperando toda la tarde.
las manos sobre el aire, tratando de aguantar el peso de la ausencia.
siento las muñecas arder
como los cuellos de los corceles por las ataduras que los obligan
a arrastrar un carruaje fúnebre por las polvorientas calles de tierra de un pueblito vacío
sin poder estacionarse.
fui el clavo doblado
que perforó cada una de las maderas
con las que tapiaron las ventanas de mi casa,
y hoy me arrepiento.
fui la penumbra que se hizo cuerpo
y la botella con agua de la canilla
que sigue pariendo burbujas porque sí
si la palabra hablada no sirve y lo que cuenta son las acciones.
el origen de este desastre cuelga directamente de nosotros,
como dos horcas
nuestras manos
cargan la herencia bastarda de la caricia y el golpe,
han obedecido las órdenes de la muerte
y engarzado los tobillos de los recién nacidos,
despojándonos de la inocencia primera,
el primer llanto siempre es de dolor.
el espacio sabe enseñar la diferencia,
dos pares de hombros dispuestos paralelamente,
una mirada a punto de inundarse se abalanza sobre el comienzo de uno de los brazos
y es desde es mismo brazo
que nace la mano que aprieta la nuca
y es esa misma mirada, la que quiebra a su par
colapso simultáneo,
contención en la similitud,
y la identidad dejada a un lado.
la virtualidad de las comodidades para una errónea percepción del día,
- las persianas sin correa para levantar
- todas las luces quemadas
- una habitación que oficia de cenicero
- una voz que no tiene con quien enfrentarse
- una columna con delirios de formación rocosa
- las uñas largas aferradas al suelo
- un aire helado que corta las pestañas
¿y qué nos queda de de todo esto?
¿sueños?,
no, ni siquiera sueños,
anhelos en potencia,
pretensiones a futuro que claudican
ante los límites arquitectónicos que hemos erigido
vos, yo, nosotros, todos, la historia tonta
que pulula arriba, detrás,
debajo nuestro como una estructura
de vigas y andamios en constante
movimiento
nuestra razón de ser fue siempre el encierro
¿hasta dónde llega mi voz?
¿cuánto tiempo aguanta con vida una misma emoción?
¿cuánto tarda el amor hasta convertirse en parodia?
qué es un corazón
sino una bolsa con puro humo
que de buenas a primeras
se rompe liberando
la alergia y los males de este mundo
es inevitable.
con la cara triplicada ante al espejo rebota siempre la misma pregunta:
¿qué culpa tiene el cuerpo?
si ya lo han devorado, regurgitado, despojado de humanidad, quebrantado su espíritu, acallado su voz, si ya lo han escupido, triturado, lo han tirado abajo de la línea de subte más insegura de la ciudad, le han quebrado las piernas, roto los brazos, obligado a mirar al cielo esperando por un sol que nunca llega, si le han mostrado sus sueños incompletos, le han ejecutado a su familia frente a sus ojos, lo han enterrado, le han perforado el abdomen con lanzas en una dudosa representación de la muerte de jesucristo, lo han resucitado, le han hecho creer que realmente valía algo solo para re-afirmar la miseria que guarda, lo han decepcionado, le han roto su corazón, lo han privado de sus cenas, no le permitieron tener un cumpleaños, si ya han roto su hogar, y lo obligaron a vivir en las alcantarillas que ni las ratas saben habitar, le han recitado poesía barata, si ya le prohibieron escribir, le censuraron la expresión, le cortaron sus manos y las reemplazaron por pezuñas de chanchos que lo fuerzan a comer crudos. si ya le han quitado todo.
¿qué culpa tengo?
¿por qué cargo con todo esto?
¿por qué no me permito salir de mi habitación después de tanto? ¿por qué me auto-reprimo? ¿por qué me exijo tanto si sé que nada puede satisfacerme?
¿qué nos queda de todo esto?
¿que podemos hacer con todo esto?
y claro que lo mejor es
cruzarse de brazos,
tragarse el silencio
y aceptar la auto-mutilación de todos los días, esperando que de uno de esos días, pueda nacer algo que realmente valga la pena.
Escrito con Felix
martes, 18 de septiembre de 2018
selección de varios de los nombres que alguna vez porté y olvidé en un depósito cuyo alquiler jamás pagué
I
este comentario es prueba viviente de que alguna vez supe estar acá.
II
no doy mi voz,
no medio entre el silencio y la ausencia.
no sé verme a través de ojos que ya me han visto demasiado tiempo.
III
no soy mi voz,
sino el miedo depositado entre el silencio y la ausencia
el mismo cuadro colgado
en el mismo baño
roto por las mismas manos
visto por la misma cobardía que guarda mi mirada
manchado de la sangre de la impotencia
aturdido por el mismo grito del ardor.
IV
llueve
(después de tanto)
el agua se hace lugar entre las fisuras de mi ventana
(esas que jamás tapé)
la corriente me besa las rodillas
(una de ellas no responde)
el viento quiere habitar mi espalda
(no sé como decirle que no quiero)
no sé como decirle que jamás aprendí a decir que no, pero que en serio no quiero.
las ventanas aplauden, insistentes
tratando de apelar a mi necesidad de valoración ajena para corromperme
pero no puedo ceder por un aplauso,
no por el vitoreo del público (inducido)
sino por la falsedad de mi victoria,
¿qué aplauden? ¿a quién quiere seducir la tormenta?
yo sé que a mi no,
no soy nadie para que por mi, el cielo explote de luz
la corriente avanza por mi cadera, besando apenas los labios de un toma-corriente intruso.
-salto de térmica-
afuera hay autos que son remolcados por una intersección de lagos.
mis manos me han sido borradas
(esto si que lo merezco)
V
soy el ataque de tos en el medio de la noche,
la garganta irritada
y el agua a temperatura ambiente que escupo sobre la pared
dejando una silueta que, entre tanta oscuridad, se asemeja a mi
y me veo
enfermo,
tosiendo
confeccionando un crucifijo de colillas de cigarrillos que fumé hasta la mitad,
erigiendo una estatua de flema reseca
entre rojiza de sangre y negruzca de muerte
no para recordarme, sino para derribar(me).
soy los hongos creciendo en las juntas de los azulejos de una bañera que jamás fue limpiada,
soy el papel higiénico usado que tapa el inodoro,
el agua que rebalsa
y las manos sucias, sucias, sucias
que secan las lágrimas de una tristeza aún repugnante.
VI
creí saber caminar por donde nada parecía tener nervios
donde parecían no haber sombras,
donde suponía, no celebrábanse duelos.
creí no conocer nunca
el terror de tener paralizada la mandíbula
entre el cordón de una vereda
para evitar derramar más lágrimas
que despertasen lo más horrible de lo que llevo dentro.
creí no cargar nunca
con el peso de todo lo que le delegué a la memoria
jamás encontrarme con todo lo que enterré
esperando que un alud se lo llevase lejos.
creí depositar la fe
en una solución
y no en la postergación de lo que, creí, inevitable.
VII
homicidio involuntario: abrir con violencia la puerta de una heladera con las bisagras oxidadas de décadas. dejar caer el último vino (ajeno, además) (añejo, por demás).
ejecución verbal como castigo público.
la pena será implementada al dar el vidrio contra la cerámica.
VIII
tentativa de hurto imaginario: leer palabras en un libro que me hagan pensar que con otro orden, serían un gran poema; darme cuenta que ese poema ya está escrito y mucho mejor de lo que me había imaginado.
IX
desistimiento voluntario de afrontar aquello que es cierto.
eso que boga
que un día, todo, absolutamente todo va a pesar
y que ese día es hoy,
y que es impostergable.
este comentario es prueba viviente de que alguna vez supe estar acá.
II
no doy mi voz,
no medio entre el silencio y la ausencia.
no sé verme a través de ojos que ya me han visto demasiado tiempo.
III
no soy mi voz,
sino el miedo depositado entre el silencio y la ausencia
el mismo cuadro colgado
en el mismo baño
roto por las mismas manos
visto por la misma cobardía que guarda mi mirada
manchado de la sangre de la impotencia
aturdido por el mismo grito del ardor.
IV
llueve
(después de tanto)
el agua se hace lugar entre las fisuras de mi ventana
(esas que jamás tapé)
la corriente me besa las rodillas
(una de ellas no responde)
el viento quiere habitar mi espalda
(no sé como decirle que no quiero)
no sé como decirle que jamás aprendí a decir que no, pero que en serio no quiero.
las ventanas aplauden, insistentes
tratando de apelar a mi necesidad de valoración ajena para corromperme
pero no puedo ceder por un aplauso,
no por el vitoreo del público (inducido)
sino por la falsedad de mi victoria,
¿qué aplauden? ¿a quién quiere seducir la tormenta?
yo sé que a mi no,
no soy nadie para que por mi, el cielo explote de luz
la corriente avanza por mi cadera, besando apenas los labios de un toma-corriente intruso.
-salto de térmica-
afuera hay autos que son remolcados por una intersección de lagos.
mis manos me han sido borradas
(esto si que lo merezco)
V
soy el ataque de tos en el medio de la noche,
la garganta irritada
y el agua a temperatura ambiente que escupo sobre la pared
dejando una silueta que, entre tanta oscuridad, se asemeja a mi
y me veo
enfermo,
tosiendo
confeccionando un crucifijo de colillas de cigarrillos que fumé hasta la mitad,
erigiendo una estatua de flema reseca
entre rojiza de sangre y negruzca de muerte
no para recordarme, sino para derribar(me).
soy los hongos creciendo en las juntas de los azulejos de una bañera que jamás fue limpiada,
soy el papel higiénico usado que tapa el inodoro,
el agua que rebalsa
y las manos sucias, sucias, sucias
que secan las lágrimas de una tristeza aún repugnante.
VI
creí saber caminar por donde nada parecía tener nervios
donde parecían no haber sombras,
donde suponía, no celebrábanse duelos.
creí no conocer nunca
el terror de tener paralizada la mandíbula
entre el cordón de una vereda
para evitar derramar más lágrimas
que despertasen lo más horrible de lo que llevo dentro.
creí no cargar nunca
con el peso de todo lo que le delegué a la memoria
jamás encontrarme con todo lo que enterré
esperando que un alud se lo llevase lejos.
creí depositar la fe
en una solución
y no en la postergación de lo que, creí, inevitable.
VII
homicidio involuntario: abrir con violencia la puerta de una heladera con las bisagras oxidadas de décadas. dejar caer el último vino (ajeno, además) (añejo, por demás).
ejecución verbal como castigo público.
la pena será implementada al dar el vidrio contra la cerámica.
VIII
tentativa de hurto imaginario: leer palabras en un libro que me hagan pensar que con otro orden, serían un gran poema; darme cuenta que ese poema ya está escrito y mucho mejor de lo que me había imaginado.
IX
desistimiento voluntario de afrontar aquello que es cierto.
eso que boga
que un día, todo, absolutamente todo va a pesar
y que ese día es hoy,
y que es impostergable.
sábado, 15 de septiembre de 2018
el sacrificio de los cuartos nocturnos que no retuvieron gritos feroces
me tomé el tiempo para defraudarme y cansarme de este cuerpo que no se recicla
del deber, del obrar
pronunciarse por aquello que nadie puede quitarnos
a donde irán a parar todas esas piedras que pateé; tan indigno es mi espacio
no sé a donde ir
y las piedras
como las piedras
en simultáneo, el abandono de dos cuerpos
el recuerdo de jamas asumirse derrotado aun teniendo las manos vacías.
giro y giran las palabras que impactan sobre las botellas vacías que dejamos. quisiera ver el esplendor de esos choques eléctricos pero estoy ciegx y encerradx en el living con pena
y sin dinero
aprender a deshilachar las vulnerables costuras de las contra-indicaciones de la identidad
digo, que seamos quienes nosotros querramos ser
siempre
propuse arañar las paredes hasta dejarlas limpias
en penitencia, la frente ahueca adoquines en su perseverancia
las muñecas atadas de susto,
y los ojos que piden a gritos volver a ver el cielo
y mientras mi cama se ensucia de cenizas me prometo, quizá a algun santo también, no pensar más en lo que espera,
pero hace frío
Escrito con La Pauli
del deber, del obrar
pronunciarse por aquello que nadie puede quitarnos
a donde irán a parar todas esas piedras que pateé; tan indigno es mi espacio
no sé a donde ir
y las piedras
como las piedras
en simultáneo, el abandono de dos cuerpos
el recuerdo de jamas asumirse derrotado aun teniendo las manos vacías.
giro y giran las palabras que impactan sobre las botellas vacías que dejamos. quisiera ver el esplendor de esos choques eléctricos pero estoy ciegx y encerradx en el living con pena
y sin dinero
aprender a deshilachar las vulnerables costuras de las contra-indicaciones de la identidad
digo, que seamos quienes nosotros querramos ser
siempre
propuse arañar las paredes hasta dejarlas limpias
en penitencia, la frente ahueca adoquines en su perseverancia
las muñecas atadas de susto,
y los ojos que piden a gritos volver a ver el cielo
y mientras mi cama se ensucia de cenizas me prometo, quizá a algun santo también, no pensar más en lo que espera,
pero hace frío
Escrito con La Pauli
martes, 11 de septiembre de 2018
el día de la fecha ha sido suspendido por causas de fuerza mayor
hoy desperté
decidido a abandonar todo lo que suponga un riesgo,
a dejar morir mis palabras disueltas en anti ácidos que los estómagos más débiles rechazan.
a concebir el diálogo como un ejercicio de exclusión de letras,
a hundirme en la constancia del anhelo por esperar respuesta de una pared de ladrillos ahuecados a la que le grito por horas
durante días,
la determinación se hace a partir de la constancia
a pesar de que el deseo jamás está seguro de que quiere.
hoy desperté
decidido a quebrar con mis nudillos una vitrina que exhibe un gabinete que encierra las almas más hermosas de esta parte del barrio,
pero no para dejarlas en libertad, sino para rematarlas al mejor postor,
la belleza no tiene nada más que hacer aquí.
a causa de los sucesos que han acontecido a mi cotidianidad estas últimas 72 horas
es, creo, mi deber anunciar que el amanecer ha sido clausurado por falta de público,
que los picos de los gallos serán fundidos en las próximas horas, convirtiéndose en instrumentos para los arrieros famélicos
sea sopa, sea hoz, no me interesa.
hoy pregono que las manos no saben que buscar entre la tierra,
y que el suelo no provee más que falsas esperanzas.
y mi piel,
que ya no se eriza ante la noche,
ha perdido la facultad de distinguirse de las sombras.
hoy, entonces, desperté con la piel siguiéndome,
bajando por el ascensor conmigo,
cruzando la calle de manera errónea
evitando el contacto visual con las mismas personas que tengo documentadas en los pasajes de mi memoria y que se que me miran esperando respuesta,
hoy llevé mi piel a cuestas,
pero no le di importancia,
solo seguí como me mentalicé durante la hora y media que estuve sentado en mi cama semi-desnudo después de haberme despertado
usando toda mi concentración en visualizar una de mis zapatillas, esa, la izquierda, la que está rota y andrajosa y no quiere seguir caminando,
pero que yo obligo de todas formas.
hoy caminé por islotes de pequeñas baldosas desencajadas de lugar, raíces que quieren levantar el concreto al cielo, o que solo quieren doblar tobillos de la gente que tiene las esperanzas muy altas,
hoy salté y salté por charcos para no mojarme, cosa extraña porque no ha llovido hoy,
quizás se trataba de agua estancada, entregándose al calor del sol para evaporarse y llover con mas violencia sobre un lugar en el que pueda fluir y ser caudal.
hoy conocí dos calles que nunca antes había visto,
pero el rollo con el que documento se veló camino a casa y solo tengo un gris metálico en la cabeza de aquellas direcciones
quizás eran así,
pero dudo que la curiosidad me lleve de nuevo hacia allá,
los nómadas siempre perecen ante lo desconocido.
hoy vi tres personas en la fila para hacer un trámite dentro de un edificio de la municipalidad desayunando clavos, y luego vomitando en urinales la piedad que se les negó todo este tiempo.
caminaba por abajo de mi edificio, ya volviendo de solo recorrer distintos estadios de una misma ciudad como si fueran escenarios de una historia elipsada,
caminé y me paré por haber pisado una rama rota,
rama que al ver hacia arriba, descubrí que era el pilar de un nido
nido que era un hogar quebrado
que los trámites de divorcio se aletargaban por el avasalle de las discusiones
que los picos clavados en los pechitos colorados de los otros
que dos pajaritos con las bocas hambrientas rogaban la comida regurgitada que sus padres le prometieron horas atrás
y que bueno, que esto, que lo otro, que va y viene.
decidí conservar la rama,
por la noche observé la caída del nido
el vuelo de los pájaros nocturnos sin saber como localizar su norte
las risas burlonas de los murciélagos postrados boca abajo, escondidos sobre el tapa rollo de mi persiana podrida
y sobre mi mano una rama que para mi no significaba nada, una metáfora quizás, pero por la que a esta altura ya no tendría sentido estancarse
ato en mis muñecas las costuras de mis sábanas para alivianarlas de tensión,
para perder noción del tacto y que todo duela un poco menos
para delimitar bien el paso de mis venas y cartografiar mi antebrazo para futuras rutas y vías de escape
y sobre un pilar de pequeñas maderas que sostiene a duras penas mi techo
con mis manos blanquísimas
coloco la rama, para ver si de todo esto que es malo, puedo dar realmente algo bueno
(contra todo pronóstico)
la permanencia de mi hogar, a cuesta de la pérdida de cientos de otros.
ahora pondría una analogía que funcionaría perfecta como un cierre de todo esto, pero no la recuerdo
y no sé
si necesariamente tenga que existir una clausura
[la dualidad -
despertarse/dormirse
día/noche
significa algo?]
ahora mismo está sonando una alarma, pero mis memorias de las últimas 5 horas me advierten que no me acabo de despertar,
el día está soleado,
la gente camina por la calle ignorando que llevan su piel amordazándolos con cuchillos en la aorta por detrás,
los gallos no cantan, pero los arrieros decapitan a su primogénito con el filo de la mañana
es el equivalente a un suicidio de un octavo piso antes de las 8 AM (ja, irónico)
yo no visualizo moviéndome de esta silla, al menos por unas horas, no veo más que mis dedos dialogando los impulsos eléctricos que llegan desde mis sinapsis (perdón ¿es plural asi? no entiendo)
y antes de cerrar, aunque, de nuevo, no sé si necesariamente tenga prevista una clausura formal de esto,
atisbo una joven pareja armando un nido sobre la rama más frágil del árbol frente a mi ventana,
jamás especulen con los pronósticos, sepan ser dignos contrincantes de las circunstancias.
decidido a abandonar todo lo que suponga un riesgo,
a dejar morir mis palabras disueltas en anti ácidos que los estómagos más débiles rechazan.
a concebir el diálogo como un ejercicio de exclusión de letras,
a hundirme en la constancia del anhelo por esperar respuesta de una pared de ladrillos ahuecados a la que le grito por horas
durante días,
la determinación se hace a partir de la constancia
a pesar de que el deseo jamás está seguro de que quiere.
hoy desperté
decidido a quebrar con mis nudillos una vitrina que exhibe un gabinete que encierra las almas más hermosas de esta parte del barrio,
pero no para dejarlas en libertad, sino para rematarlas al mejor postor,
la belleza no tiene nada más que hacer aquí.
a causa de los sucesos que han acontecido a mi cotidianidad estas últimas 72 horas
es, creo, mi deber anunciar que el amanecer ha sido clausurado por falta de público,
que los picos de los gallos serán fundidos en las próximas horas, convirtiéndose en instrumentos para los arrieros famélicos
sea sopa, sea hoz, no me interesa.
hoy pregono que las manos no saben que buscar entre la tierra,
y que el suelo no provee más que falsas esperanzas.
y mi piel,
que ya no se eriza ante la noche,
ha perdido la facultad de distinguirse de las sombras.
hoy, entonces, desperté con la piel siguiéndome,
bajando por el ascensor conmigo,
cruzando la calle de manera errónea
evitando el contacto visual con las mismas personas que tengo documentadas en los pasajes de mi memoria y que se que me miran esperando respuesta,
hoy llevé mi piel a cuestas,
pero no le di importancia,
solo seguí como me mentalicé durante la hora y media que estuve sentado en mi cama semi-desnudo después de haberme despertado
usando toda mi concentración en visualizar una de mis zapatillas, esa, la izquierda, la que está rota y andrajosa y no quiere seguir caminando,
pero que yo obligo de todas formas.
hoy caminé por islotes de pequeñas baldosas desencajadas de lugar, raíces que quieren levantar el concreto al cielo, o que solo quieren doblar tobillos de la gente que tiene las esperanzas muy altas,
hoy salté y salté por charcos para no mojarme, cosa extraña porque no ha llovido hoy,
quizás se trataba de agua estancada, entregándose al calor del sol para evaporarse y llover con mas violencia sobre un lugar en el que pueda fluir y ser caudal.
hoy conocí dos calles que nunca antes había visto,
pero el rollo con el que documento se veló camino a casa y solo tengo un gris metálico en la cabeza de aquellas direcciones
quizás eran así,
pero dudo que la curiosidad me lleve de nuevo hacia allá,
los nómadas siempre perecen ante lo desconocido.
hoy vi tres personas en la fila para hacer un trámite dentro de un edificio de la municipalidad desayunando clavos, y luego vomitando en urinales la piedad que se les negó todo este tiempo.
caminaba por abajo de mi edificio, ya volviendo de solo recorrer distintos estadios de una misma ciudad como si fueran escenarios de una historia elipsada,
caminé y me paré por haber pisado una rama rota,
rama que al ver hacia arriba, descubrí que era el pilar de un nido
nido que era un hogar quebrado
que los trámites de divorcio se aletargaban por el avasalle de las discusiones
que los picos clavados en los pechitos colorados de los otros
que dos pajaritos con las bocas hambrientas rogaban la comida regurgitada que sus padres le prometieron horas atrás
y que bueno, que esto, que lo otro, que va y viene.
decidí conservar la rama,
por la noche observé la caída del nido
el vuelo de los pájaros nocturnos sin saber como localizar su norte
las risas burlonas de los murciélagos postrados boca abajo, escondidos sobre el tapa rollo de mi persiana podrida
y sobre mi mano una rama que para mi no significaba nada, una metáfora quizás, pero por la que a esta altura ya no tendría sentido estancarse
ato en mis muñecas las costuras de mis sábanas para alivianarlas de tensión,
para perder noción del tacto y que todo duela un poco menos
para delimitar bien el paso de mis venas y cartografiar mi antebrazo para futuras rutas y vías de escape
y sobre un pilar de pequeñas maderas que sostiene a duras penas mi techo
con mis manos blanquísimas
coloco la rama, para ver si de todo esto que es malo, puedo dar realmente algo bueno
(contra todo pronóstico)
la permanencia de mi hogar, a cuesta de la pérdida de cientos de otros.
ahora pondría una analogía que funcionaría perfecta como un cierre de todo esto, pero no la recuerdo
y no sé
si necesariamente tenga que existir una clausura
[la dualidad -
despertarse/dormirse
día/noche
significa algo?]
ahora mismo está sonando una alarma, pero mis memorias de las últimas 5 horas me advierten que no me acabo de despertar,
el día está soleado,
la gente camina por la calle ignorando que llevan su piel amordazándolos con cuchillos en la aorta por detrás,
los gallos no cantan, pero los arrieros decapitan a su primogénito con el filo de la mañana
es el equivalente a un suicidio de un octavo piso antes de las 8 AM (ja, irónico)
yo no visualizo moviéndome de esta silla, al menos por unas horas, no veo más que mis dedos dialogando los impulsos eléctricos que llegan desde mis sinapsis (perdón ¿es plural asi? no entiendo)
y antes de cerrar, aunque, de nuevo, no sé si necesariamente tenga prevista una clausura formal de esto,
atisbo una joven pareja armando un nido sobre la rama más frágil del árbol frente a mi ventana,
jamás especulen con los pronósticos, sepan ser dignos contrincantes de las circunstancias.
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